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自殺のニュースをきくと なんだかわりとかんたんに逝けそうなきがするね

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皆さん幸せそうにみえていいなぁ うん 子供いるし、どうすんだろこれから 色んな事が面倒 気にしなくなる まずい

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皆さん幸せそうにみえていいなぁ うん 子供いるし、どうすんだろこれから

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また朝が来たか、あ〜

どこかの大統領が自殺の遺書で あまり悲しむな。生と死はすべて自然のひとかけらではないか。 と、書いていた そうだね

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生きていくのが面倒です 色々な事がどうでもよくなって 先延ばしの連続 あかん

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父親がダメダメだと家族全員に伝染してしまうね なんか、みんな少し様子がおかしい様な感じがするが.... 申し訳ない気持ちしかない 打開策なし

風邪かなぁ

喉が痛む こんな日は自殺の方法を検索している いつでも自殺できるように 準備だけでも まだ自殺はできん

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毎日死にたいと思いながら仕事に行く どうしょうもないね

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生きるのしんどい。

なし

子供がいなければ、死ねる

なし

楽な死に方ってないね～

なし

何か書いても、何を書いても 解決なんてしないことはわかっている もうブログはいいか

なし

毎日、死にたいとおもいながら起きてる それでも毎日仕事に行っている

なし

生きるのも大変、死ぬのも大変 あ～普通に暮らしたいですな

なし

苦しむために生まれてきたのかなぁ なんておもうことがある ま、それだけではないが なんかの偶然で生まれてきてしまった 生まれた後に今の人格ができて 色々と苦労してるんだろう 生まれたことに特別な意味はないとおもっている 命はつないでいくものなんてよくいわれるが、 自己完結するものだとおもってきた ... 続きをみる

なし

勝手に死ぬっていうことは とても、ある意味、贅沢なのかな 贅沢とかいったら駄目ですね、ほんと でも

なし

どうしようもない気持ちになったときは みなさんがたはどんしてるんだろ もう耐えるしかないか 回避不能 うれしい、楽しいことがないかぎり上がれないかな 乾いた笑いしか出てこんねー

なし

今日も生きてますね、一応 ま、そのうち心筋梗塞でも起こしそうだが 昨日、youtubeで自分の人生を１時間ほどかたっているどうがをみた 若者だが時たま死にたくなると 本人が言うには裕福で海外に留学予定ということで はたからみると幸せそうだが そうではないようで 誰にも迷惑をかけることなく死にたいと... 続きをみる

なし

今日の朝、 正確な呼び名はわすれたが、縁切り消息不明？の話が出ていた 人知れず死んで行きたいんだろう

なし

ブログかくことに意味ないが、も～ちとかいてみるか 今日も眼が覚めた～さめなきゃいいのに

なし

今の問題を書いてみる 市販薬のOD、これはきつい 体の調子が最悪、よく仕事に行けてるなと思う もう１０年になる、足のしびれもでてきた、胸の痛みも あ～また後でかく 飲みだしたきっかけはちょっとだけ現実逃避できた？から これがも～依存になってしまって、自分の体も痛めつけて死に急いでる感じ だる つぎ... 続きをみる

なし

さてODして寝る 明日は仕事ないし 仕事辞めたいが辞めたら路上生活か お金がたらふくあったら即仕事辞めて 何にも考えたくない お金の問題が解決したら 少しは前向きになるのか 楽しみがない 休みの日は一歩も外に出ない事が多い 寝てる こんな姿を子供に見せたくないが・・・ このダメっぷりは見事だね、悲... 続きをみる

なし

仕事中に記事かいてる ま、へばりつきの仕事じゃないので まじめじゃないし へたれだしね 何事にも頑張れる人、尊敬します どうしたらそうなれるんだ 死ぬ勇気があればなんでもできるって言う人いるけど そうか？ 頑張れないから、本当は死にたくないけど 誰だって本気で死にたい人間なんていないだろ も～死ぬ... 続きをみる

なし

いつも懺悔しながら寝に入る 子供もなんかへんだ 家庭が葬式後って感じ もー滅びていいのではないか いかんいかん たしていく 50代になって情けない まったく 子供を今の環境におきたくない 自分のことしか考えられんことはないが だから

なし

どうしてこうなった？ なんでなんでなんで 自分がクズだからか ふつーにやってきたつもりだが だめだったか 人間性が駄目駄目なんだ 遺伝、たまたまか 今はちまちま書いてるがそのうち書かなくなるんだろう 仕事終わったら家に帰ってボ～っとするために薬飲みたい

なし

今日も眼が覚めた ごめんなさいと思いながら寝るのは熟眠できんのかな

なし

仕事はしてる 毎日、嫌な気分で出勤だ やり過ごすだけの日々 機能不全家族だろうな 妻や子供に対するDV等はなし 暴言もはかない 子供に対しては穏やかにせっしている 妻とは会話がゼロ 崩壊するかも いかん、なんとしてでもふんばらんと 子供がかわいそうだから死なないと書いたが 本当は死ぬのが怖いんだろ... 続きをみる

なし

毎日、子供と嫁に心の中で謝ってる 申し訳ない、こんな父親で これから先、どうするか 仕事は、

なし

さて 薬飲んで寝るか 市販薬依存なんです ぼーとできて逃げに入る クズですな

なし

よく生まれてこなければよかったって考えるね そしたら、思い悩むこともなかった 人生とはなんなんだ 一家心中を起こしてしまう人の気持ちが少しだけわかる でもね、いかんですよね

なし

うつなんだろうな みんな、幸せそうに？みえる 体調も悪いし なんとか残った家族が苦しまないような自死ってないんだろうか あるわけないな どんな死にかたでも悲しむ だろう でもなんだ、なんか書いてると1ミリぐらいは気分が楽？ ようわからん どんどん吐き出していく

なし

もうタイトルつけない、面倒だ 今日も眼が覚めたね～ 覚めなきゃいいのだが 死にたい気持ちが強い 死ぬと子供がかわいそうで 死ねないね、まだ ん～まだまだ書きたいことがあるな～

どうにもこうにも

自死しないために何か書いていく ありのままに